Едут как-то три девушки в купе поезда:
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные..:
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные..:
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные..:
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!


Все посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли:
Одна из барышень решается задать вопрос:
- Простите, сэр, вы меня восхищаете:
ведете себя, как юноша:
Неужели возраст не сказывается ни на чем:
- Увы, нет:
Вот вчера привел такую, как вы, домой, где-то часа в два ночи:
Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю пристраиваться к гостье, а она бурчит:
"Ты же меня только пятнадцать минут назад трахнул..." Видите, какой склероз.


Марица приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
- Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию:
- Ну и что же вам рассказывали:
- Что:
- переспрашивает Марица, пожимая плечами:
- Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.

Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю:
- Как его фамилия:
- Горидзе:
- Чем-нибудь поможем:
Приходите через недельку:
У врача другая пациентка:
- У меня появился очень темпераментный мужчина..:
Боюсь его потерять:
Что вы мне посоветуете:
- А как его фамилия:
- Горидзе:
- Приходите через недельку:
На следующий день приходит убитая горем женщина:
- Доктор, что мне делать:
Мой муж перестал обращать на меня внимание:
- А какая фамилия вашего мужа:
- Горидзе:
Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает:
- Почему вы так невнимательны к жене:
- Горидзе в неволе не размножаются!


Идет охотник на медведя с двустволкой:
Подходит к берлоге, кричит:
"Эй, медведь, выходи!" Вылезает медведь:
Охотник целится, жмет на курок - осечка:
Ну медведь его схватил, трахнул в задницу и обратно в берлогу залез:
Охотник приходит на следующий день с пулеметом:
Зовет медведя, стреляет - опять осечка:
Медведь его опять в жопу трахнул и отпустил:
Приходит охотник на третий день со связкой гранат, швыряет их ни слова не говоря в берлогу, БАХ:
ТРАХ:
Конец берлоге:
Медведь слезает с соседнего дерева и говорит:
"Мужик, я не пойму, ты охотник или педераст?"


Муж уплетает за обе щеки ужин:
Жена лишь наблюдает за трапезой, но ничего не ест:
Сидящий за столом приятель интересуется:
- Твоя-то что, талию бережет:
- Да нет, - отвечает муж, - просто мне сексолог посоветовал на пустой желудок спать ложиться.

Приходит женщина к сексопатологу:
- Вы знаете, я всегда думала, что я страстная женщина, но вот у меня сейчас такой мужчина, что я вижу, что совсем его не удовлетворяю:
- А как его зовут:
- Горидзе:
- Приходите через несколько дней, что-нибудь придумаем:
К тому же врачу приходит другая пациентка:
- Вы знаете, доктор, у меня такой темпераментный партнер, боюсь, меня одной ему мало:
Что мне делать:
- А как его зовут:
- Горидзе:
Приходит третья пациентка:
- Доктор, я живу с таким страстным мужчиной, что мне кажется, у него еще кто-то есть:
- А как его зовут:
- Горидзе:
Приходит четвертая пациентка:
- Доктор, что мне делать:
Мой муж совершенно не обращает на меня внимания:
- А как его зовут:
- Горидзе:
Доктор приглашает к себе Горидзе и просит объяснить ситуацию:
- Горидзе в неволе не размножаются, - гордо говорит он.


Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете:
- А кто еще намечается:
- Я, вы и ваша жена:
- Ну нет, так я не хочу:
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...


Молодая пара приходит к сексопатологу:
Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает:
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа:
- Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой:
- спрашивает врач мужа:
- Конечно, доктор:
Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование:
- Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую супругу:
Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том..:
как бы это лучше сказать:
В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется..:
обещаниями..:
Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:
- Спасибо, доктор, что предупредили меня:
Предупрежденный мужчина стоит двоих:
- Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.


Пожилой, сексуально озабоченный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая..:
довольно игриво выставила свои красивые ножки:
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - возбужденно шепчет мосье:
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку:
Потом добавляет:
- Еще столько - и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит:
Мосье задрожал в предвкушении и вручил ей еще одну купюру:
- Вот там:
- засмеялась дама и показала в окно на клинику, мимо которой они проезжали.


Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются:
- Вот эту бы я трахнул:
Девушка приходит домой и спрашивает маму:
- Что значит "трахнуть":
- Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти:
И вот семья идет по улице:
мама, дочка, бабушка и Жучка:
Дочка останавливает такси и спрашивает:
- 3а сколько вы могли бы трахнуть меня, маму, бабушку и Жучку:
- Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка трахает!