Банкет по окончанию научного конгресса в Москве..:
Встает представитель итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио:
Встает русский:
- Нифига:
Первый радио изобрел русский ученый Попов:
Выпьем лучше за него:
Выпили, посидели..:
Встает представитель английской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет:
Встает русский:
- Нифига:
Первым изобрел самолет русский инженер Можайский:
Выпьем за него:
Выпили, посидели..:
Иностранные делегации посовещались между собой:
Встает француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс:
Тут встает русский и говорит:
- Нифига:
Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам:
"Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!" - кстати немцам о рентгене...


У русских - все как описано:
"Как сексуальные проблемы решаете?" - "По четным дням недели она моя жена, его любовница, по нечетным наоборот, а по выходным мы ее бьем" - "За что?" - "Как за что:
- за бл#$ство!"


Десать - нэ десать, пиать - нэ пиать, сем - нет, нэ сем О:
ОДЫН:
Точно одын:
ОДЫНАЖДЫ..:
Утка - нэ утка, фазан - нэ фазан, лэблядь:
О:
ЛЭБЛЯДЬ:
Точно леблядь:
ОДЫНАЖДЫ ЛЕБЛЯДЬ..:
Лежа:
Нэээт не лежа:
Сидя:
Неееет не сидя:
Стоя:
Нэээт нэ стоя Крыветкой:
Нэээт нэ крыветкой:
Раком:
О:
Точно:
ОЫНАЖДЫ ЛЕБЛЯДЬ РАКОМ..:
Окунил..:
Карасил..:
Пескарил..:
О:
Щучил:
ОДНАЖДЫ ЛЭБЛЯДЬ РАКОМ ЩУЧИЛ..:
ТЭЛЕГА:
Нееееет, не тэлега..:
Паровоз:
Нээээт не паровоз:
ВОЗ:
Точно, ВОЗ:
ОДНАЖДЫ ЛЭБЛЯДЬ РАКОМ ЩУЧИЛ ВОЗ:
НО СКОЛЬКО ЛЭБЛЯДЬ НЕ СТАРАЛСЯ - ВОЗ РАКОМ ТАК И НЕ ДАВАЛСЯ!

Анка приезжает с конкурса проституток с серебрянной медалью:
Петька и В.И.:
- Рассказывай, почему второе место:
- Встретились мы в фанале с француженкой:
Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла :( Петька с В.И:
подумали - не дело, надо тренировать:
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность:
Петька и В.И.:
- Рассказывай:
- Опять мы с француженкой в финал вышли:
Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну:
Жена обращается к мужу:
- "Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?" - "Зачем мне жалеть чужого мужчину."


Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, я кажется лезбиян:
- В чем это выражается:
Ж8() - Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...


Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям:
- Что вы так волнуетесь:
- стал успокаивать отец мальчика:
- Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно:
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша:
- Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Как и полагается, у сексопатолога:
- Доктор, Вы знаете, у меня не стоит..:
- А Вы, батенька, сюда трахаться, что ли, пришли ?!.


Гнался волк за зайцем:
Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся и сиганул между рогатинами:
Волк за ним - и застрял между деревьями:
Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул:
А потом переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит:
Выбрался волк из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и предлагает исполнить его желание:
- Сделай меня, рыбка, соколом:
Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак брошусь вниз и заклюю этого зайца:
- Соколом?..:
Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки..:
Нет, слишком сложно:
Давай что-нибудь полегче:
- Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой:
Я переплыву реку и откушу зайцу яйца:
- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же:
Слишком сложно..:
Заяц, с другого берега:
- Ну да, птички...:
рыбки....:
Иди, я тебя раком сделаю.


ПРиходит как-то Раз Ржевский на бал к ПьеРу Безухову, а там гусаРы "надРались" до поРосячего визга, Разложили на фоРтепьяне аташу Ростову и по очеРеди глумятся над ней:
- А-А!:
ПоРутчик..ик!:
е желаете-ли бабу'с тРахнуть:
Ржевский - Фу, господа!:
Какая пошлость - в живого чело- века х$%м тыкать!!!

Приходит грузин к сексопатологу:
Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство:
Врач:
- Ну шо:
Не стоит:
Мужик:
- Та нэээт!.:
Та пасматры какой красавэц!!!


Муж узнает, что жена ему изменяет:
Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку:
Сам становится на площадке выше:
Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф:
Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул:
Она ему говорит:
- Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась:
Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать:
То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно:
Она ему кричит:
- Милый, куда ты, я уже уписялась:
- Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!


Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство:
- Что вы в этот момент чувствуете:
- спросил врач:
- В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж:
Врач удивился и решил поговорить с женой:
- Ничего удивительного, - ответила жена:
- В первый раз - в январе, во второй - в июле.