Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах:
- Как ты думаешь, это девушка или парень:
- спросил я дочь:
- Это парень, - ответила она:
- А на чем ты основываешь свой вывод:
- удивился я:
- На том, как забилось мое сердце.


Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует:
Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть:
- спрашивает мужик:
- Есть..:
- один из наркоманов протягивает таблетку:
- Не, ребята, мне чтобы уехать:
- Ну ты мужик даешь:
- и отдают ему всю пачку.


- Вы уверены, что Ваш автомобиль украл обвиняемый:
- спрашивает потерпевшего защитник:
- После Вашей речи у меня возникли сомнения, а был ли вообще у меня автомобиль.

Италия:
а дороге мафиози тормозит машину:
Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
- Дро^&*чи:
Тот соответственно маструбирует:
Когда он кончает мафиози заставляет его опять:
а седьмом разу водила взмолился:
- у не могу я больше!!!!!:
Тогда мафози машет рукой:
Из-за куста выходит очаровательная блондинка:
Мафиози:
- А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.


Летит китайский звездолет Земля-Марс:
Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
- Кочегар, какими дровами топите:
- Прямыми:
- Топи кривыми, поворачивать будем!


Едет мужик на машине весь день:
Ночь уже, устал:
Видит - мотель "Только для черных":
Мужик вымазал фейс гуталином - его пустили:
Просит:"Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал:
К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых":
Начал гуталин оттирать - а он ни в какую:
Мужик думает:
- Не того разбудили...

На суде разбирается причина аварии:
Судья спрашивает пани Остружницову:
- Расскажите, как произошло столкновение:
- Я управляла автомобилем:
За рулем сидел муж...


Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки:
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит:
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.


В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро:
В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом:
все машинистки уходили смотреть "Богатые тоже плачут".

- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран:
я узнал, что моя курица повредила ваши цветы:
- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу..:
- Но, в таком случае все прекрасно:
ваша собака попала под мой автомобиль.


Один из регионов Средней Азии:
Торжества в честь Первого лица республики:
Тамада:
- Я хочу поднять этот бокал не за твою роскошную виллу - мы сами не в шалашах живем, не за шикарную машину - мы сами не пешком ходим, не за великолепное "окружение" - мы сами не только с женами спим, не за расторопность в бизнесе - мы сами не копейки считаем, а за то, что ты настоящий коммунист.


Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь:
Когда папа купил новую машину, он продал старую:
- Ну и что:
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.