- Посмотрите на эту даму:
Ее муж, двое детей и любовник погибли в автомобильной катастрофе:
- Бедная женщина:
К счастью, этот траур ей очень к лицу.


Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину:
Там его уже ждала Кэт:
- Все, - сказал Штирлиц, - можно трогать:
- Ого-го, - потрогала Кэт.


Два абсолютно безденежных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям:
Один из них вскоре заработал миллион:
Он изобрел специальную машину, в которую достаточно опустить 10 центов, чтобы выскочила новая жена:
Второму повезло еще больше:
он заработал 10 миллионов:
Машина, которую он изобрел, действовала так:
засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.

- Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга:
- Повидали бы свет..:
- Тот или этот:
- спрашивает муж.


Женщина-шофер везет мужчину-начальника:
Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности:
Женщина- шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину:
Мужчина-начальник размышляет:
"Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина - обязан помочь:
Кого же во мне больше:
начальника или мужчины?" И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль:
На перекрестке стоит милиционер и думает:
"Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер - обязан вмешаться:
Кого же во мне больше:
мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:
- Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!


Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским:
- Мадам, разве вы не видели красного света:
- интересуется он:
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она:
- Красный свет я видела, а вот вас не заметила.

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм:
"Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая реклама:
"А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.


Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один:
- Обе, обе:
- настаивает другой:
- Нет, одну:
- Обе:
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе:
Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?


Едет по проселочной дороге колонна военной техники:
На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина:
Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг:
А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам:
- Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской:
Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав..:
- А именно:
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.


Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче:
Американец и говорит:
- Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке - автомобиль, бац по автомобилю - болванка:
На что японец ему отвечает:
- У нас еще круче:
берем болванку бац процессор, бац по процессору - болванка:
Русский думал, думал и говорит:
- Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке:
Мы берем болвана - бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю - болван!


Строгий папаша - своей дочери:
- Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле:
Кто он такой:
- А какого цвета был автомобиль?