Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели:
Или не знаете что он означает:
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!


- Ну, как чувствует себя ваша дочь:
- Лучше:
Но ей придется пролежать с месяц в госпитале:
- А что случилось:
- Я ей купил новую машину.


Однажды утром в особняке на Рослин-Хайтс муж поцеловал на прощание жену, сел в свой "Кадиллак" и поехал в центр Нью-Йорка на работу:
Отъехав от дома мили полторы, он вдруг вспомнил, что забыл кое-что в спальне:
Он развернул машину и поехал назад:
Войдя в спальню, он увидел, что его жена совершенно голая лежит на кровати, а возле нее стоит совершенно голый разносчик молока:
Увидев мужа, разносчик молока тотчас же присел на ковер, раздвинув ноги, и сказал:
- Я рад, что вы здесь, мистер Джонс, потому что я как раз говорил вашей жене, что если она не оплатит счет за молоко, я нагажу ей прямо на ковер.

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный:
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это:
Все разбиваются только внизу.


Встречаются два приятеля:
Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки:
Давай поедем куда-нибудь отдохнем:
- А как они выглядят:
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки:
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю:
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.


Вовочка с родителями едет в машине:
- Мама, смотри, смотри, самолет полетел:
- Мама, смотри, поезд:
- Мама, смотри..:
лошадь:
- Папа:
Смотри..:
блондинка!

Чукча купил машину, ну и приезжает на ней к себе в "аул"..:
Собралась куча чукчей - осматривают диковинку..:
#1 ( потирая фары ) - Однако, какие большие глаза:
#2 ( трогая крышу ) - Однако, какая крепкая шкура:
#3 ( трогая выхлопную трубу ) - О, самец однако!


Инспектор ГАИ на пропускном пункте останавливает машины и проверяет, не пьян ли водитель:
Каждому водителю он протягивает вещь, в которую нужно подуть:
Все дуют и только двенадцатый по счету водитель возмутился:
- Так это же презерватив:
- Можете проезжать, видно, что вы трезвый!


- Я вынужден вас оштрафовать, - заявил полицейский водителю:
- Но я шел со скоростью всего пятьдесят миль..:
- Нет, у вас было шестьдесят миль на участке, где разрешается только сорок:
- А я утверждаю, - заупрямился нарушитель, - что у меня было пятьдесят:
В этот момент дверца машины открылась и выглянула жена водителя:
- Когда мой муж пьян, с ним спорить бесполезно.

Едут два наркомана на автомобиле:
- Вась:
Вась:
Тормози - котеночек на дороге:
Какой котеночек маленький:
Эх, наехали:
Едут дальше:
- Смотри, бабушка идет, такая добрая, тормози, а то наедем!.:
Эх, наехали:
Через минуту:
- Ой, Вась, еще кто-то идет:
Тормози скорей:
- Ты за рулем - ты и тормози.


Маленький Коля спросил у отца, что такое беда и катастрофа:
- Когда, сынок, у меня украли автомобиль - это была беда, но не катастрофа:
Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в Москву, попала бы там под автобус и погибла - это катастрофа:
Но вот беда - она не ездит в Москву!


- Бедняга Марсель:
Как же ему не повезло:
сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина:
Вдобавок ко всему от него сбежала жена:
Может ли быть что-либо хуже:
- Может, если жена передумает и вернется к нему.