Один автолюбитель поставил машину на Красной площади:
Милиционер кричит ему:
- Вы что делаете:
Тут же правительство:
- А у меня хорошие замки!


Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге:
Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг:
Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:
- В машине запотели окна:
Позвольте, я их протру.


Лесная дорога:
Едет машина:
В машине муж, жена и теща:
Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину:
Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся:
- Да как можно, тут муж, мама:
- Давай, давай, а то расстреляю:
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
- Соси:
- Да как можно, тут жена, теща:
- Соси, а то расстреляю:
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь:
- Нет, я говно есть не буду:
- Ешь, а то расстреляю:
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше:
Все молчат:
Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по ляжкам поводил:
Через некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал:
Через некоторое время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

- Рядовой Тищенко, - дает вводную сержант, - вы стоите на посту у железнодорожного переезда:
И видите, как навстречу друг другу несутся два груженых боеприпасами состава:
Ваши действия:
- Начинаю размахивать руками, чтобы предупредить машинистов:
- Дело происходит ночью, и машинист вас не видит:
- Зажигаю красный фонарь и начинаю им сигналить:
- У вас с собой нет красного фонаря:
- Тогда, товарищ сержант, я отбегу как можно дальше и увижу, даст Бог, какой взрывчик!


Министр начальнику:
- Вызови мою машину:
Начальник заму:
- Вызови машину патрона:
Зам диспетчеру:
- "Кадилак" шефу, будь он неладен:
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!


Едет чукча в такси по Москве:
Вдруг видит, перед машиной заметалась прохожая старушка:
Шофер туда, сюда, еле-еле старушку объехал:
Выходя из такси, чукча говорит таксисту:
- Однако, русский человек - плохой охотник:
Если бы чукча вовремя заднюю дверь не открыл, ушла бы старуха.

У хирурга:
- Сестра, что у нас сегодня:
- Два легких случая - автомобильная катастрофа, производственная травма - и один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.


Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!:
- Вы как раз кстати:
Мы получили новый японский компьютер:
Сдайте 200 мл мочи и приходите:
Мужик удивлен!!:
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит:
Ну и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал:
Приходит к доктору, отдает баночку:
Доктор ему:
- Подождите минут 15:
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа:
- Спасибо Вам за предоставленную мочу:
Вот результаты:
1) у собачки чумка 2) жена недавно переболела гонореей 3) в машине поршневую давно надо-бы поменять 4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий:
- ????!!!!???:
- Да:
Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену


Едут два грузина в машине, один другого спрашивает:
- Гога, можно я пукну:
- Можно, - отвечает Гога:
- Ну что, пахнет:
- спрашивает первый:
- Нет, - говорит Гога:
- А можно я еще пукну:
- спрашивает другой:
- Нет, нельзя, - отвечает Гога:
- А, что, Гога, все-таки пахнет:
- Нет, глаза режет, - говорит Гога.

Пункт проката автомобилей:
Шотландец обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю:
- Одну ложку:
- А какую:
Чайную или столовую?


Муж вернулся домой с красной полоской на лбу:
- Губная помада:
- задохнулась от гнева жена:
- Да нет, кровь:
На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля:
- Ну, твое счастье, если так!


В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу:
Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги:
Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать:
Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.