Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль:
Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии:
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой:
На утро идет он к машине и видит:
выхлопная труба стала короче почти на ладонь.


Жили два друга:
Один пил, другой не пил:
Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил:
Мораль:
пей - умрешь и не пей - умрешь.


В пути у дамы поломалась машина:
Она останавливает такси и просит водителя помочь ей:
Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка:
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник:
Какой ужас:
двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д:
Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает:
После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город:
Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость:
Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию:
Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее:
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю:
- Если бы я нашел чем писать - тут же вас оштрафовал:
В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь:
- Вот тебе, папа, - говорит он, - хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения...


Парень с девушкой едут в автомобиле:
Прекрасный летний день:
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава:
- На что ты намекаешь:
- оживилась спутница.


- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль:
- Господин судья:
После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль...

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
- Кажется, я ее сломал:
- Как это произошло:
- спрашивает врач, осматривая руку:
- Я хотел избежать ребенка..:
- ..:
и врезались на машине в дерево:
- Нет, я упал с кровати.


Хозяин дачного садового участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает ее из лейки машинным маслом:
- Цветы погубишь, - предупреждает сосед, увидевший это:
- Ничего, отвечает хозяин:
- Зато пулемет не заржавеет.


В церкви молится грузин, чтобы Бог помог ему купить машину:
Рядом молится русский, чтобы Бог послал ему поллитра:
Грузин:
- На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.

Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю:
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться:
- Думаю, что да:
Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на проснулся...


Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет:
- Вам показать права:
- спросил водитель:
- Нет, ладонь:
Я хочу посмотреть на вашу линию жизни - сколько вы еще протянете при такой езде!


подъезжает дама на такси:
почти доехали они до места, она начинает рыться в сумочке и вдруг заявляет :
- ой, а вы знаете, я деньги забыла:
таксист молча поворачивает машину, заезжает в какой-то лесок на поляну с высокой травой и расстилает большой кусок ткани:
дама в шоке :
- да как вы смеете, у меня трое детей:
- а у меня сорок кроликов:
не @#$%^, а давай траву рви.