Двое провинциалов едут в машине в город:
- Похоже, мы уже приближаемся к столице:
- Почему ты так думаешь:
- Под колеса попадает все больше пешеходов.


Ралли Москва-Париж-Декарт:
Первым приходит к финишу Петька на старентком "Форде":
Все его приветствуют, а один дотошный репортер спрашивает:
- Господин Петька, на каком топливе ездит ваша машина:
- На самогоне:
- А на коньяке может:
- Сейчас узнаю:
Петька откручивает крышку бензобака и спрашивает:
- Василий Иванович, коьяк будеш?


Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину:
Чем будем его наказывать:
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 6 на 9):
- А давайте я его вдарю:
- ет, нельзя:
У нас один шофер, а ты его еще убьешь:
Как накажем шофера:
- А давайте я бухгалтера вдарю:
У нас их двое!!

Едут две девушки в автомобиле:
Вдруг лопнула шина:
Владелица машины вздохнула:
- Бывают минуты, когда я жалею, что не замужем...


Юный ментенок первый день заступает на пост..:
Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник:
- Пост классный:
Денег море:
Работай, без хлеба не останешься:
И уходит домой (после смены :)............:
Через сутки приходит менять молодого:
- Ну как:
Много наработал-то:
- Да какой там хрен "наработал"...:
Обедать и то на свои ходил..:
- Э-э-э, сынок, работать не умеешь:
Вот смотри как надо:
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку:
- Фу-у-у..:
- Так...:
Пъяный......, едем на экспертизу:
- Ну..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам....:
- Проезжай:
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку:
- Ф-ф-ф-у-у-у:
- Так...:
Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу:
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми:
- Проезжай..:
Взмах палочкой:
- Дыши в трубку:
- А чего ты мне презерватив-то суешь:
- Трезвый:
Проезжай.


- Согласен, господин судья, я действительно стоял на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян..:
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Едет самосвал, а на дороге гуси:
Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор:
А во дворе бабка:
Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотрите, не ваш:
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет.


У подъезда крупнопанельного дома собрались детки:
Машенька:
"А у меня куколка" Вовочка:
"А у меня машина" М:
"А у меня ведерочко!" В:
"А у меня машина" М:
"А у меня совочек!!" В:
"А у меня машина!!:
А ты зато на стенку писять не умеешь:
М:
"И нет, умею!" В:
"Нет не умеешь:
У тебя такой вот письки нету!" М:
"Ну и не надо:
А я зато как вырасту - так у меня их сто будет!


Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой:
"Наверно, пиво везет или самогон:
Надо подвезти":
Посадил в кабину:
Едут:
Шофер кивает на канистру:
- Что, пиво:
- Нет:
- Самогон:
- Нет:
- А что тогда:
- Бензин:
- Зачем:
- 3наю я вас:
Только первый лесок - так у вас сразу бензин кончается!

Едет Брежнев на машине, смотрит - памятник стоит:
Он остановил машину и спрашивает:
- А кому это памятник:
- Чехову:
- А, это тот, который "Муму" написал:
- Нет:
"Муму" написал Тургенев:
- Странно:
"Муму" Тургенев написал, а памятник Чехову?!


Директор фирмы - своей новой секретарше:
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.


- Как дела у твоей жены с вождением машины:
- Прекрасно:
Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.