Трое идут по улице:
При виде такси один из них прячется за спины товарищей:
- Ты чего:
- Вчера выходили мы с женой из кинотеатра:
Двое схватили ее, запихнули в машину и уехали:
Вот я и боюсь - а вдруг назад привезли!


Таксист привез девушку в указанное место:
У девушки нечем было расплатиться и она предлагает расплатиться натурой:
Таксист кладет ее под машину и трахает:
Подходит сотрудник ГАИ:
- Что вы здесь делаете:
- Как, что, машину ремонтируем:
- Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной тормоз, а то она, вон куда укатилась.


- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру:
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит:
- Как для чего:
Чтобы вешать на нее мою сумочку.

- Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину:
- Сколько:
- спрашивает обеспокоенный муж:
- Да почти ничего, сто франков в месяц:
- В течение какого времени:
- Ой, ой:
Вот об этом я так и не спросила!


- Генри, дорогой:
- застенчиво сказала невеста жениху, когда их машины подкатили к небольшой гостинице:
- Давай сделаем вид, что мы уже женаты несколько лет:
- Хорошо, моя любовь, - сказал Генри смущенно, - но ты уверена, что сможешь нести четыре чемодана?


Едет мужик в машине:
Вдруг шина лопнула:
А неподалеку сидят наркоманы на пеньке:
Мужик к ним:
- Ребята, у вас колеса нет:
- Есть, - и дают ему пару таблеток:
- Нет, мне чтобы доехать:
- Ну, ты, дядя, и наглый!

Новенькая машина мчится по шоссе:
Ее легко и красиво ведет Доминик:
левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки:
Автоинспектор это замечает и останавливает машину:
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные:
- строго спрашивает он:
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?


...Останавливают оные очередную машину:
Права, документы требуют:
- В чем дело:
- Зачем скорость превышаешь:
- Да у вас же даже прибора нет..:
- Есть:
- стучит по крышке мусорного бачка - Сержант, как он ехал?:
Крышка поднялась, оттуда высунулась голова:
- Бжжик:
- А должен был ехать:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж.


Американец, француз и русский поспорили - кто всех храбрее:
- Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге..:
Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают:
- А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис..:
Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают:
- А у нас в России еще хлеще:
рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач:
- А потом:
- А потом девять сидят, а один носит им передачи.

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян:
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?


Штирлиц вскочил в машину и крикнул Мюллеру:
"Гони!" Через несколько секунд в салоне запахло свежим ;) самогоном.


Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина:
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина:
Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.