Едет семья в автомобиле:
Малыш с заднего сиденья:
- Мама:
Мама:
Смотри река:
- Мама:
Мама:
Смотри корова:
- Мама:
Мама:
Смотри паровоз:
- Папа:
Папа:
Смотри блондинка!


Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги:
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины:
Сын:
- А когда нет денег:
- Трамвай, чай и твоя мама.


В патрульном милицейском "газике":
- Здесь предельное внимание:
самый воровской район в городе:
Кстати, что это у тебя в машине стучит:
- Минуточку:
Ну вот - покрышек уже нет.

Молодая девушка, сев в машину, положила ноги на счетчик:
Водитель:
- Слушай, убери мослы:
Девушка:
- Да ты что:
Это не мослы, а ножки:
Их по ночам мужчины целуют..:
Водитель:
- Ну и что:
Если мне по ночам делают миньет, так мне что - член на капоте возить?


Женщина после автомобильной аварии попала в больницу:
Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы:
Перелом шестого и седьмого ребра справа:
Ссадина на голове..:
- Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет:
- Двадцать семь:
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.


На обочине стоят "Жигули" с поднятым капотом:
Хозяин подает знак проезжающим машинам, явно прося о помощи:
Одна машина останавливается:
- Что у вас случилось:
- Да вот, вроде все нормально, а не заводится:
Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
- Действительно, и бензин поступает, и искра есть..:
Вроде все в полном порядке..:
Наверное, у вас есть какой-то секрет:
- Нет, - испуганно отмахивается потерпевший, - никаких секретов нет:
Затем останавливается другая машина, и история повторяется:
- Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится:
Возможно, у вас есть какой-то секрет:
- Да нет у меня никакого секрета:
- нервничает потерпевший - Тогда, извини, браток, - разводит руками водитель, - я поехал..:
Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает:
- Ну, да:
Да:
Есть у меня секрет:
Ну, сплю я с подругой жены, ну, сплю:
Но при чем тут двигатель - убейте меня, не понимаю!

Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом:
Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
- Проезд платный:
Доллар за машину и доллар за пассажирку:
Водитель подумал и ответил:
- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!


В Булонском лесу стоит автомашина, в которой парочка увлеченно занимается любовью на заднем сиденье:
Полицейский, проходя мимо, не обращает на это особого внимания:
Через час он опять возвращается и видит, как какой-то мосье стучит изо всех сил по заднему стеклу:
- Вы что, с ума сошли:
- говорит он ему:
- Это же не ваша машина:
- Да, это не моя машина:
Но в ней находится моя жена и посмотрите, какие там выделывает кренделя!


Русский и американец разговорились о машинах:
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски:
Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины:
Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов:
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской:
Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная:
А за границу я один раз тоже ездил:
Но только на танке!

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы:
- Вот идиоты:
- презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице:
- Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!


Каждую субботу муж играет в теннис и возвращается домой около двух часов дня:
Но однажды он влетел в дом в восемь вечера и начал виновато объяснять жене:
- Сегодня с корта я ушел в обычное время, но по дороге домой помог одной молодой женщине сменить колесо у ее машины:
Потом она предложила мне в благодарность немного выпить..:
В общем, мы целый день провели в мотеле:
Извини, дорогая, больше это не повторится:
- Не морочь мне голову:
- рассердилась жена:
- Ты наверняка сыграл сорок геймов вместо десяти!


Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на Фолкленских островах:
Бекингемский дворец, торжественная церемония:
- Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг:
- Виллу на Гаваях, Ваше величество:
Там я и без ноги спокойно доживу свой век:
- А вы, полковник:
- Автомобиль "Линкольн", Ваше величество:
Хотя я и без руки, но мой шофер отвезет меня в любую часть света:
- А вы, боцман, что хотите:
- А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена, моя королева:
Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать:
Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась:
Через день к ней прибегает казначей:
- Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне не хватает денег:
- В чем дело:
- Все дело в боцмане:
яйца у него оказались при себе, а головку оторвало на поле боя!