Габровец едет в такси по горной дороге:
Внезапно машина срывается и летит в пропасть:
- Черт возьми:
- кричит пассажир водителю:
- Выключите хотя бы счетчик!


Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:
"Из машины красть нечего":
Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая:
"Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".


Смитт помешан на автомобилях:
Однажды утром он просыпается с огромным синяком под глазом:
Жена объясняет:
- Во сне ты погладил мою руку и сказал:
"Классная полировка!" Потом потрогал груди - "и фары отличные":
Но это было еще ничего:
Но когда ты залез мне между ног и заорал:
"Какого черта не закрыли гараж?!" - тут уж я не выдержала.

Пришел грузин к экстрасенсу:
- Меня мучают головные боли:
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание:
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску:
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво":
Остался последний волос:
Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу:
А..:
а..:
а...


- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину:
Надо навестить его в тюрьме:
- Зачем это тебе нужно:
- Как зачем?:
Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.


- Мне надоело слушать, как ты все время говоришь:
"моя машина", "мой телевизор", "мой магнитофон":
Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих или моих вещей, а только "наши":
Слышишь, муженек, наши!:
Кстати, что ты там ищешь в гардеробе:
- Я ищу наши брюки.

В совхозе идет искусственное осеменение коров:
Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо:
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может:
Коровы плотным кольцом окружили машину:
Он сигналит - никакой реакции:
Тогда он спускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда:
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..


Останавливается машина возле милиционера, вылазит из нее мужик и говорит:
- эй мент как к рынку проехать, а мент и отвечает:
- прямо потом на лево, а за мента штраф 1000 мужик дает менту 5000, а у мента сдачи только 700 Ну тогда говорит мужик - мент, мент, мент и на 300 бля...


- Почему когда милицейская машина останавливается, милиционер не сразу выходят:
- Потому, что изнутри полосы нет.

Автобус проезжает по деревне:
Иностранцы видят, как мужик бьет бабу:
Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают:
за что, мол, бьешь:
Гид переводит вопрос:
Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает:
- А как тут не бить:
- разводит он руками:
- Купил ей машину - разбила:
Другую купил - и ее разбила:
А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги:
Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то:
А гид, хитро подмигнув, спросил:
- А правду скажи, зачем бабу-то так:
- Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами судачит:
Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?


Двое занимаются любовью в машине:
В стекло стучится полицейский:
- Что вы здесь делаете:
Парень:
- Девушку трахаю:
- Хм, я следующий:
- Это мне нравится:
Я еще ни разу не трахал полицейского.


Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами:
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать:
- Ну что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, - в такой же самой, в какой вы зачали ребенка:
- Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем сидении в автомобиле с высунутой в окно ногой!